Le blogue d’Emilie Smac

Que diriez-vous de vous faire manger les peaux mortes de vos pieds par des petits poissons chinois ? Monsieur Ho a été le premier propriétaire d’un salon de beauté à offrir à ses clients une pédicure par ses petits poissons qui nettoient et avalent goulument les peaux mortes. En anglais : fish pédicure. Certains trouvent que cela chatouille comme des fourmis, d’autres que cela donne une sensation « bizarre ». Un jour, l’animatrice de Good Morning America a comparé l’action des petits poissons à des petits baisers délicats. Il n’en fallait pas plus pour faire de monsieur Ho une vedette. Mais les autorités sanitaires de l’esthétique sont beaucoup moins enthousiastes et au moins 14 états interdisent cette pratique. D’autres l’autorisent et certains états n’ont pas encore tranché. En fait, la réglementation exige des professionnels qu’ils stérilisent ou jettent les instruments après utilisation. Le hic : les poissons coutent trop cher pour être jetés à la poubelle et pour les désinfecter, il faudrait les passer à 180° pendant 20 minutes. Arrête ! Y a un os !
Les propriétaires qui avaient acheté pour quelques milliers de dollars poissons et aquariums pour les bains de pieds sont furieux.
Une précaution : ces poissons sont des Garra rufa ou des Chin chin et n’ont pas de dents. Faites bien la différence entre un piranha et un poisson-mangeur de peau…

Un ou une journaliste a osé demander à monsieur Obama s’il préférait porter des slips ou des caleçons. « Je ne veux pas répondre à ce genre de questions « humiliantes ». Mais je suis aussi beau en slip qu’en caleçon. », aurait-il répondu. On n’en doute pas, monsieur le Président…
Quant à Bill, sa personne fait l’objet d’un prix à gagner à une loterie. Risquez 5 petits dollars et gagnez la chance de passer une journée en compagnie de monsieur Clinton. Qui organise cette loterie ? Nulle autre que sa douce Hillary qui a besoin de regarnir sa tirelire. La campagne électorale lui a couté cher : elle a encore 2,3 millions de dollars de dettes à rembourser…

Des études sur les pesticides révèlent des chiffres inquiétants : 45 % des fruits et légumes contiendraient de ces substances chimiques et pour certains, leur taux dépasse le LMR (limite maximale de résidus) de 10 à 40 % (42 % pour le cèleri). Les plus touchés sont les poivrons, piments, tomates, poireaux, laitues et épinards. Pour les fruits, ce sont les fraises, les mandarines et les raisins. Plus le temps de stockage est long, plus les produits contaminés migrent de la peau vers le fruit. La pomme peut être contaminée jusqu’à 5 mm sous la peau du fruit.
Comment éliminer ces résidus chimiques ? En lavant fruits et légumes, bien sûr. On recommande aussi de cuire à la vapeur plutôt qu’à l’eau. L’épluchage est une solution, mais retire aux aliments certaines de leurs qualités nutritionnelles.
Sinon, manger bio reste la voie royale. Évidemment, l’alimentation n’est pas la seule exposition aux pesticides,il reste encore quelques herbicides qui échappent à l’interdiction, mais de supprimer cette source-là serait déjà une bonne chose. Il faut donc soutenir les producteurs qui pratiquent l’agriculture biologique pour que les prix baissent et qu’une alimentation saine devienne plus accessible à plus de familles.
Bon appétit !

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Inutile ici de rappeler les propos du pape Benoit XVI lors de sa tournée africaine, mais plutôt de lire sur ses lèvres que la loi de l’Église condamne toute relation sexuelle qui ne mène pas à la procréation. Pas de sexe sans bébé. J’en conclus donc que le pape manque de conscience écolo, car la planète étant déjà assez peuplée comme ça, s’il fallait qu’on multiplie les naissances… Je ne comprends pas… Décidément, les voies du seigneur sont impénétrables, avec ou sans condom !

Avant d’être le vieux monsieur barbu que tout le monde connait, Charles Darwin fut un beau jeune homme. Oui, oui ! Très élégant dans sa redingote, le jeune Charles n’a que vingt-deux ans en 1831 quand il s’embarque sur le Beagle pour faire le tour du monde. Sur ce voilier, dirigé par la main de fer du capitaine Fitz Roy, Charles va passer cinq ans à sillonner les mers et à être malade. Car le pauvre Charles a le mal de mer… tous les jours. Mais il reprend vie quand le bateau accoste quelque part. Et là, notre Charles récolte végétaux, cailloux et quantités de spécimens volants, rampants et marrants… je veux dire marins.
Muni de son microscope, Charles Darwin ne néglige rien, il observe et note tout sur son carnet qui s’épaissit de jour en jour. Ces notes sont les prémisses de sa fameuse théorie de l’évolution des espèces qu’il ne publiera qu’en 1859. La théorie de Darwin, qui suggérait le cousinage des humains et des singes va hérisser les poils de l’aristocratie européenne : quelle idée absurde et répugnante ! La légende rapporte qu’une dame très british, Lady Worcester, avait soupiré : « L’homme descend du singe ? Quelle horreur ! Pourvu que ce soit faux ! Et si c’est vrai, prions pour qu’on ne le sache pas ! »

Dessin de Fabrice Wachter dans Aspirine dans les mystères des Galapagos.

En janvier 2009, en Californie, un recours collectif vient d’être déposé par le Center for Science in the Public Interest (CSPI = Centre de sciences pour l’intérêt public) contre Coca-Cola, le géant de la boisson gazeuse. Le litige concerne la nouvelle boisson VitaminWater.
Sous un nom très tendance, mais très tendancieux, cette boisson a été lancée partout dans le monde, et même chez un dépanneur près de chez vous, à grand renfort de publicité. Publicité mensongère qui affirme que ce produit contient tout ce qu’il faut pour être en bonne santé : des suppléments vitaminés et des minéraux pour conserver un cœur et des articulations en forme et pour contrer le vieillissement des yeux. À croire que la boisson a été concoctée pour les papys et mamys et non pour les jeunes.
En fait, cette boisson n’est rien d’autre que de l’eau sucrée et colorée et se présente en une quinzaine de saveurs, chacune portant un nom évocateur : Essential, Balance, Energy, Defense.
Alors que se passe-t-il dans les têtes dirigeantes de Coca-Cola ? Eh bien, ces messieurs craignent une baisse de vente de leurs boissons gazeuses (et toxiques…) en raison de l’obésité et du diabète qui contaminent leurs clients. Alors, pour continuer à faire de l’argent sur le compte de la gourmandise et de la naïveté des gens, ils habillent leur nouveau produit d’effets bienfaisants pour la santé.
Qui sera dupé par la pub ? Gardons l’œil ouvert, car les experts en markéting qui veulent faire passer toutes sortes de produits alimentaires pour des médicaments n’ont pas épuisé leur imagination et savent jouer avec notre crédulité.
Sur ce…, je lève mon verre : Santé !

Dans certains collèges de campagne, le prof n’enseigne pas qu’une matière. Il peut enseigner les maths, la physique et la chimie, l’histoire, la bio, la littérature et aussi l’éducation physique. Homme à tout « faire », le prof doit aussi travailler aux champs, au moment de la récolte du coton. Ouf ! On a compris qu’on ne parle pas du prof du Québec. On est en Ouzbékistan, pays d’Asie centrale, entouré de cinq pays en stan dont l’Afghanistan. Et ce n’est pas fini pour notre prof. Dans la capitale Tachkent, le prof se transforme en vigile : il fait des rondes de quartier et surveille l’état des bâtiments : fuite dans les toitures, propreté des halls d’immeubles, etc. Heureusement, tous les 31 octobre, les profs ont droit à une fête des profs : un concert dédié au corps enseignant auquel ils sont obligés d’assister en ayant payé leur place 5$, une somme importante dans ce pays. Pas fini… Le jour de la fête, ils doivent offrir un kilo de viande à une famille pauvre qui a un enfant handicapé à charge. Comme la confiance ne règne pas, chaque prof doit se faire prendre en photo en train de remettre son cadeau à la famille qui, à son tour, a l’obligation de lui écrire une lettre de remerciement. Preuves incontestables de son honnêteté. L’histoire ne dit pas si les profs sont syndiqués, mais on est en droit de se poser des questions.
Heu… les profs se plaignent de quoi, ici, au Québec ???

Alors que la bande de Gaza est à feu et à sang, un petit village qui réunit une cinquantaine de familles juives et arabes dans le désert israélien tente de vivre en paix. Ce village, fondé en 1970 par un dominicain d’origine juive, s’appelle Neve Shalom-Wahat as Salam, ce qui signifie « oasis de paix » en hébreu et en arabe. Arabes, chrétiens et juifs y vivent en bonne intelligence, pratiquent une éducation ouverte sans préjugés, discutent sainement de la paix et de leurs différences. Ce village compte aujourd’hui une école primaire, un service de poste, une mairie et même une piscine, un café et depuis peu, un hôtel. Les jeunes fréquentent l’école et rencontrent des enseignants arabes ou juifs. Des fêtes comme Noël, la fin du Ramadan (pour les musulmans) ou Pourim (pour les juifs) deviennent l’occasion de retrouvailles pour les habitants du village.
Bien sûr, tout n’est pas toujours rose dans ce coin de pays. Surtout quand les hostilités reprennent entre Israéliens et Palestiniens. Mais il faut reconnaitre à ces familles la volonté de choisir la paix et d’élever leurs enfants dans le respect des autres. Les jeunes générations, ouvertes sur le monde et instruites dans la confiance et l’entraide sont un grand espoir pour ces deux peuples. Une liste de 500 familles attendent d’intégrer le village, mais l’état israélien refuse d’accorder plus de terrain autour du village.
Le magazine Châtelaine a publié dans son numéro de décembre 2008, un article sur Neve Shalom-Wahat as Salam et présente des témoignages éloquents. Une autre suggestion : le site de Neve Shalom qui explique cette formidable aventure.
Je souhaite vivement que Neve Shalom-Wahat as Salam se développe et incite de nombreuses familles à suivre cette initiative. J’oserais dire que ce n’est que par l’éducation que les peuples peuvent vivre ensemble… même si de grandes puissances dites « éduquées » ne nous donnent pas l’exemple.
Parlez-en autour de vous ! Même au Québec, terre d’accueil pour bien des ethnies, nous avons besoin de vivre en bonne intelligence.

En janvier 2009, le 44e président des États-Unis entre à la Maison Blanche. Barack Obama prêtera serment sur la Bible de respecter la Constitution. Et pas n’importe quelle Bible, celle-là même qui a servi à l’investiture de Abraham Lincoln en 1860. À l’occasion de cette grande fête, Washington attend une foule de 2 à 4 millions de personnes qui envahirait le Mall, longue esplanade de 3 km qui s’étend devant le Capitole. Quelques chiffres : 5000 toilettes portatives, espaces de stationnement pour les 10 000 autobus attendus, 240 000 invités, 15 000 chanteurs, comédiens et musiciens et la super princesse de la pop Rihanna. Bravo et bonne chance, monsieur Obama !
Autre évènement à retenir du côté de la Chine : pour les Chinois débute l’année du bœuf, symbole d’endurance et de prospérité. Année très favorable à l’agriculture, aux récoltes abondantes, l’année du bœuf incitera-t-elle les jeunes à rester sur les terres, à travailler chez leurs parents plutôt qu’à chercher du boulot en ville ? À suivre…

Et côté scientifique, il faut souligner un anniversaire important. Le 400e anniversaire des premières observations astronomiques que Galilée a effectuées grâce à sa fameuse lunette astronomique. Dans “Le messager sidéral”, il note ses observations et recense une série impressionnante d’étoiles inconnues jusqu’alors. Grâce à sa lunette, il découvrira aussi les phases de la Lune et les 4 satellites de Jupiter (janvier 1610).
Cette lunette est bien l’ancêtre des télescopes ! À lire : Aspirine sur la piste du diable, qui raconte les aventures de notre héroïne à l’époque de Galilée. Décoiffant !

Dans la famille des jurons, le mot de quatre lettres F… est acceptable, mais les tabernacle, calice ou ciboire sont tout à fait injurieux et vous mèneraient peut-être devant les tribunaux. L’affaire remonte à mai 2008, mais vaut la peine d’être contée, car elle pourrait vous servir en cas de besoin… Un homme est interpelé par deux agents de police en patrouille à Montréal qui lui demandent de s’identifier. L’homme refuse et, en pleine confrontation avec eux, il les assaisonne de F… longs comme le bras. Il se voit alors trainé devant monsieur le juge parce qu’il refuse d’obtempérer, mais surtout parce qu’il jure en public. Mais le juge réfléchit et, devant cet accusé si gentil et poli, déclare que le mot F… représente dans l’esprit de cet accusé le joli petit animal qui vit sur la banquise et que BB défend si ardemment. Rien de plus. Pas un juron, car dans le lexique, un juron est un mot blasphématoire qui insulte l’institution religieuse qu’est l’Église. Donc, un gros Tabernacle, un Ciboire ou un Hostie seraient répréhensibles aux yeux d’un juge. Ouf ! Maintenant, je saurai comment insulter mon prochain en public sans me faire mettre en cabane. Phoque ! Il était temps qu’on m’explique !